Pensei que dessa vez fosse de verdade, mas só foi mais uma vez que eu que eu quebrei a cara e me afoguei nas minhas próprias ilusões. Todo mundo diz que isso vai passar, só que o problema é que não passa de vez e logo isso volta de novo , parece até uma doença incurável. Eu quero alguém que me ame de verdade, que fique ao meu lado o tempo todo, que me dê carinho… Isso é pedir muito? Sei que isso que estou fazendo é como se fosse um ato “cruel”, várias coisas terríveis acontecendo e eu aqui preocupada com as minhas decepções amorosas. Não precisa ser um “para sempre” , um “estou com você agora” já seria o suficiente .

Eu ando muito cansada sabe ... mas é um cansaço diferente, é um desânimo, uma lerdeza. Um cansaço de não suportar mais nada, de não esperar mais nada, de não querer pedir mais nada,, as vezes eu ando feliz, mas a maioria das vezes eu ando triste. Eu sei o que me causa todo esse cansaço, eu não sei como me livrar, é chato sabe eu imaginar que podia ter sido diferente, eu imaginar que eu podia ter evitado. Mas não por mais uma vez eu confiei cegamente, por mais uma vez eu amei de verdade, me preocupei, me anulei, por mais uma vez eu fiz tudo o que eu disse que não faria. Eu estou cansada de ficar triste do nada, de mudar com as pessoas do nada, de ficar muda e as pessoas virem me perguntar o que está acontecendo e eu ter que repetir inúmera vezes o motivo, a causa, sabe eu sinto vergonha, porque de tanto conselho que recebo e cometo sempre o mesmo erro, eu acredito que as pessoas já estão cansadas de mim sempre com o mesmo assunto, então por isso muita das vezes eu me recuo no meu canto, eu choro sozinha, eu me calo, eu digo sempre que estou bem, porque as pessoas não intendem como é difícil, como é dolorido, as vezes parece que eu cai de um penhasco e bati de cara no chão sabe, as vezes parece que enfiaram uma faca no meu coração, e as vezes parece que não sinto mais nada. É muito difícil você fingir que não se importa, quando se importa muito, fingir que não sente, fingir que você é uma pessoa fria, calculista e as pessoas de julgarem por isso. E o que mais me cansa, sabe o que?! É saber que tudo isso acontece por apenas uma motivo !

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o meu coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só, do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos, eu tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o que é?! eu sou incompleta, preciso receber também ... mas não posso ficar insistindo, então por favor me diga a verdade ?! Porque eu gosto demais de você .

Eu não sei se essa é sua intenção, mas você está me fazendo perceber q eu posso ser feliz sem você. Diz q me ama, mas suas atitudes só me provam o contrário. Não vou esperar vc decidir se me quer ou não na sua vida. Tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o q é? Sou incompleta, também preciso receber. Portanto, não se assuste se um dia eu acordar com a capacidade de te olhar nos olhos, sorrir e dizer adeus.

Tem gente que fala "mas como você o ama, se nunca o viu" ? Amor vem do coração, não dos olhos .

Hoje pela primeira vez eu digo que quero te esquecer, e é de verdade sabe, porque eu cansei de te amar tanto e não receber o mesmo, cansei de tantas expectativas, cansei de borrar minha maquiagem chorando, e de molhar o travesseiro todas as noites também chorando, cansei de sentir dores no meu estomago por ficar ansiosa acreditando que um dia eu ainda vou poder estar com você, na verdade eu cansei de me machucar, de sentir apertos no meu coração, é tão ruim dói demais sabia, eu tento acreditar que se você soubesse o quanto dói você jamais faria, eu juro que tento acreditar nisso. Então é melhor eu me esforçar pra te esquecer agora, do que tentar mais e sofrer mais ainda, mas o pior de tudo é que eu não quero te esquecer. Dói tanto perceber que eu sinto falta de como tudo era antes, pequenos detalhes que eram importantes pra mim, eu lembro quando eu não estava no msn, e você me deixava uma mensagem perguntando "cade você", talvez pra você não tenha tanta importância, talvez você nem lembre mais disso, mas me fazia feliz sabia, e mesmo pelo msn, eu me sentia bem, me sentia segura sabe, por um momento eu achava que meu mundo estava completo, eu NÃO consigo entender de onde isso surgiu, o "porque" desse sentimento, se eu me esforcei tanto pra não me apegar, e as vezes quando eu choro é porque eu acho que minha dor vai sair pelas minhas lágrimas, mas não saí, parece que teu nome me persegue, suas manias me perseguem, você deve me perseguir . E o pior é que por um momento eu me sinto bem quando falo contigo, gosto das suas brincadeiras, você deve fingir muito bem, ou eu que sou idiota demais, ainda estou na dúvida... e é incrível a forma como eu estou chateada e mesmo assim eu estou sorrindo forçado como se nada estivesse acontecendo, e é complicado porque a pessoa que poderia me fazer mais sorrir é a que mais me faz chorar também, mas eu acho que te entendo, na verdade eu não me entendo, será que é tão difícil assim entender coisas simples, entender que as vezes quando a gente ta conversando e eu digo "tchau" eu só queria que você pedisse pra mim ficar, eu sei que isso é insignificante pra você, mas pra mim não. As vezes eu fico tentando entender o motivo deu dá valor demais as pessoas erradas, porque com isso eu sempre decepciono as certas. Só que hoje eu prometi que não vou mais me magoar, me machucar. Só que mesmo assim quando você estiver triste, é só me falar, porque eu sou capaz de qualquer coisa pra te vê sorrir porque eu te amo, e você me faz pensar que você deve ser capaz de qualquer coisa pra me vê chorar né ...  Nesse momento eu só precisava de alguém que precisasse de mim, sem nenhum interesse, isso realmente me faria bem, mas se for dizer que me ama, sem realmente me amar, tipo nem diz . ' Não foi por falta de lutar, não foi por falta de querer ... Eu te amava não te bastei ... ♪

Não foi por falta de lutar, não foi por falta de querer, pois tudo fiz pra ter você perto de mim ... Como eu tentei não te perder, eu mudei me anulei não sei pra quê, fui ao limite, mas pra você não foi nada demais ... Eu te amava não te bastei é o fim pra mim ♫